Náuseas

Tengo náuseas y no puedo explicar

 claramente cómo me siento.

 Mil preguntas se vienen a mi cabeza 

¿Cómo así llegué hasta este punto?

 ¿Qué pasó? 

¿En qué momento perdí 

las ganas de vivir y ser feliz?

Ayer no me sentía bien.

Me senté y miré a todos

lados, no podía

dejar de pensar en él.

¿Qué estará haciendo?

¿Estará tan mal como

yo lo estoy?

Quisiera darle un abrazo

y que no sepa que soy yo

la que se lo di.

Quisiera ser

invisible sólo para

verlo y acompañarlo.

Quisiera que lea esto

y sepa que estoy

muriendo.

Lo extraño.

Mi dedo índice

En medio de viejas canciones,

te busco, lo busco.

Me doy cuenta que, ya nada

es igual, algo me pasa.

Es cierto, no lo sé

y una vez más, 

ingenuamente, me 

pregunto

¿Qué es?

Y me parece 

curioso como todos

siempre buscan culpables
cuando algo anda mal.

Todos quieren señalar, 

acusar, dirigir su sucio

dedo índice hacia alguien.

Pero un momento... 

eso es precisamente
lo que hago yo,
sí,

pero conmigo misma.

A veces creo que es peor, 

porque no sólo caigo en lo 

que más repudio, si no, que

además yo sé que podría

cambiar, ser diferente.

No quiero señalarme más.

No puedo terminar la canción

Viví en ti mucho tiempo.
A través de tus ventanas,
vi el mundo desde otra
perspectiva y con ella,
aprendí mucho.
En invierno siempre
me abrazabas.
Cuidaste de mí.

Pero, ya no te siento

mía, casa.

Ya no me siento igual 

entre tus paredes y puertas.

Me encierras, me acorralas.

¿O tal vez soy yo la 

que me encierro y acorralo a mí misma? 

de todas maneras nunca lo sabré,
si es que no salgo

de ti.

Siento un nudo en mi garganta y en mi

estómago

¿Nervios? ¿emoción? ¿dolor? 

Yo creo que es un poco de todo. 

No quiero pensar, pero ellos vienen

a mí. Me hacen sentir culpable.

Yo sólo quiero que estés en paz.

No importa si yo jamás lo estaré.

alivio seGundario

Mis cuerdas vocales se esforzaron

demasiado por darle a mi cabeza un fuerte respiro.

Gritaron en medio de un conjunto de voces, 

que eran las mías y las callaron súbitamente.

¿Era eso lo que necesitaba?

¿Era eso lo que anudaba mi estómago

y lo retorcía con mucha fuerza?

¿Un simple grito?

Necesité un segundo, 

sólo UNO

para responderme.

No,

eso no era.

Si bien es cierto que había

calmado una parte mía que desde

hace tiempo necesitaba gritar, no era

eso por lo que no podía dormir todas las noches,

por lo que tenía pesadillas, 

por lo que tenía miedo a que me amen

y a amar, por lo que no quería ser vista (realmente)

y ver de verdad.

Al menos he tachado una de las infinitas

razones de mi lista, pero aún sigo buscando. 

Ayer

Estábamos muy cerca,

tan cerca que ya no inhalaba oxígeno

y exhalaba dióxido de carbono.

Te inhalaba a ti y te exhalaba a ti.

Por un momento pensé que hoy

por fin sería el día, el día en el

que no tendría miedo, en el que 

podría sacarme la ropa, los pensamientos inútiles

y la placa dental.

Por un segundo sentí algo familiar 

y a la vez algo nuevo,

algo pasado y algo presente.

Pero ni lo familiar ni lo nuevo,

ni lo pasado ni lo presente

fueron suficientes para

calmar mi miedo.

Te di la espalda (una vez más)

y ya era presa de la ansiedad.

Las gotas de agua que caían de 

mis ojos, eran gruesas y pesadas,

y sabían muy mal.

Sin quererlo, caí en lo mismo

así como sin quererlo por un 

momento no lo hice.

¿O tal vez sí quería?

Mandrill

Antes de verlo me sacudí el saco, inconsciente pero mecánicamente 
casi como si limpiara la evidencia de mi ropa.
Ni bien abrí la puerta él estaba ahí, esperándome
como siempre feliz.
Me había olvidado ya de lo que había pasado
horas atrás pero ni bien me acerqué para besarlo, 
comenzó a olerme muy rápidamente, su corazón
se aceleraba junto con su forma de respirarme.
Entonces recordé y, aunque él nunca me lo dijo, 
pude sentir como cada pelo suyo sabía 
que ese olor no era familiar, yo olía a traición.
Pero él no es rencoroso, es más él no sabe
que es el rencor, el odio, la traición, el ego.
Se acercó nuevamente a mí
sin querer nada, solo estar a mi lado y pude 
besarlo por fin. Lo toqué, le dije
cuanto lo quería y me condujo a su cama.
Una vez ahí cerramos los ojos, él
no sé, pero yo sin recordar exactamente ese
sueño en especial, puedo asegurar que
soñé lo de siempre: con él.

De espaldas

Por un momento pensé que era él,

haciendo ritmos de percusión

incesantes, penetrantes, fuertes y repetitivos.

Luego respiré muy profundo una, dos hasta tres veces.

Callé cada parte consciente de mi que podía

hacer cualquier ruido para darme cuenta

que el temblor estaba adentro mío. Era mi corazón.

Movía la cama, la hacía temblar y con ella a mí.

Se me aceleraba la respiración, sin darme yo cuenta.

Le toqué el hombro, me miró, respiré profundo por última vez

para luego pararme e ir al baño.

Caminar me hace bien.